Het snotseizoen

Het is toch té frisjes aan het worden om in bikini op straat te lopen.  Morgen draag ik toch een paar extra sokken !

Mag ik diegene die mijn linker arm heeft meegenomen met aandrang verzoeken deze zo vlug mogelijk terug te bezorgen  !

Op het werk heb ik contact met veel mensen. Collega’s maar ook klanten. Dan hoor ik sommigen van ver afkomen. “Uche, uche… uche, uche, uche”., “Ha, a, aa, aaa, aaa, aaaa, tjie-eeeeee”.  Meestal in het rond kuchend en niezend, zich niks aantrekkend van hoest- of nieshygiëne. “Hoedadde,” hoor ik jullie al weer verzuchten, “wat zit die Thomas hier weer te zeveren over hoest- en nieshygiëne, daar heb ik nu nog nooit van gehoord.”

http://ggd.groningen.nl/infectieziekten-hygiene/overzicht-infectieziekten/hoest-en-nieshygiene

Gevoelige lezers raad ik aan om de rest van deze tekst niet meer te lezen, wegens niet al te proper. Ik raad hen aan om eens een blik te werpen op onderstaande link. Door mij af en toe eens geraadpleegd, al is het maar om mijn venster op de wereld te verbreden…

http://www.israelnationalnews.com/

Dus jullie zijn toch gebleven op deze tekst? Goed zo, dank je wel.

Neus- en mondhygiëne dus. Als kind werd ons ingestampt dat we, als een hoest of niesbui zich aanmeldde, onze hand voor mond of neus moesten houden. Dit zou alle onheil vermijden. Klopt dit? Kweetniet. Op schoolgebied zal jullie jeugd er niet veel anders hebben uitgezien dan de mijne. Een mottige maandagmorgen bijvoorbeeld. Acht uur dertig, de bel gaat op de speelplaats. Iedereen verzamelt in rijen per twee, volgens een vaste volgorde die werd afgesproken op de eerste schooldag.  Jan zit met een snotvalllig, er druipt een groene elastiekerige  substantie uit zijn neus. Telkens die zijn bovenlip bijna heeft bereikt, wordt het projectiel met een krachtige snuifbeweging terug naar boven getrokken. Jan doet dit vijf keer, maar de zesde keer zal hij toch een andere oplossing zoeken. Ofwel de groene sliert met de achterkant van zijn rechterhand verwijderen en aan zijn jas vegen, ofwel het ding met de tong oplikken en naar binnen spelen.

Dan heeft hij niet gezondigd aan de principes die zijn ouders hem hebben geleerd. Hij zal ofwel zijn hand hebben gebruikt, ofwel het ding hebben opgegeten. Nadien zal hij zijn buur bij de hand nemen, om samen naar de klas te stappen.  Hij was dus hygiënisch bezig. Vies, beweer je? Hewel, ik kan je redenering volgen, zoiets is verschrikkelijk vies.

Maar volwassenen doen het vaak niet anders. Dan moet je het nog niet zo bont maken als de nonkel Henri, waarover ik het vroeger nog heb gehad. Die man nam op zaterdagavond, na het nemen van zijn wekelijks bad, een verse zakdoek en hield die bij tot de zaterdag erop. Hij gebruikte die om te snuiten, om in te hoesten (hij was een fervent roker, vaak kwam één en ander mee als hij in zijn zakdoek hoestte) en om tussenin de tafel af te vegen als hij wat koffie had gemorst. Koffie bij wijze van voorbeeld, het kon ook saus zijn of soep, naargelang. Het gebeurde zelfs dat, als één van zijn dochters boterhammen met choco had gegeten en er bleef wat kleven aan de mondhoeken, hij dit oploste door eens in zijn zakdoek te spuwen en het gezichtje weer ‘proper’ maakte door eens over de chocoresten te wrijven.

Zo’n zakdoek werd na gebruik altijd netjes geplooid en terug op zak gestoken. Vies? Onwaarschijnlijk vies… Op zaterdagavond, na zo’n week gebruik, kon hij zijn snotvod recht zetten op de grond, er een gat in boren en er een schilderij aan ophangen. Zo stijf stond die van de smeerlapperij.

Maar om terug te keren naar collega’s of klanten, vaak hoor ik ze binnenkomen met de typische ‘uche, uche!’, en weet ik dat ze daarbij absoluut geen papieren zakdoek voor de mond houden, dat ze absoluut geen rekening houden met het feit dat hun micro-organismen in het rond vliegen, en dat ze nadien hun handen niet wassen. Dan komen ze verder tot mijn bureau en dat van de collega’s achter mij, schudden ze de hand, én ‘uche, uche’ “Goeiemorgen, Thomas, hopelijk gaat het jou wat beter dan mij vanmorgen, want ik heb een verschrikkelijke verkoudheid! Haa-aa-aa-aa-… ’t is niks.. haaaaa-aaa-aaa-aaaaaaa-aa-tsjie-ééé potverdomme! En dan het smakkende geluid van iemand die zijn mond leegmaakt en de resten binnenslikt.” Yéééék.

Dan schud ik wel de hand, kan ook niet anders, maar de collega zal nog geen tien stappen in de andere richting hebben gezet, of ik heb mijn handen al ingewreven met zo’n handalcohol-vloeistof. Die alcoholsmurrie stinkt als de pest, maar liever dat dan zelf met een snotvalling rond te lopen.

Onlangs was op bezoek in een bankkantoortje uit de jaren stilletjes, en moest de bediende toespreken door een laag glas. De man tikte vanalles op zijn klavier (was waarschijnlijk Tetris aan het spelen 🙂 ) en ondertussen keek ik op die glazen ruit. Ongelooflijk hoeveel gedroogde ‘spetters’ er aan hingen. Viéééés, yek ! Ik zette mijn ogen op microscoop-modus en zag duizenden beestjes rondlopen op het raam. Groene, blauwe, oranje. Met heel veel pootjes en anussen waaruit een rare bruine vloeistof liep.  Bwèèrk.

En dan vraagt men zich af waarom verkoudheden zich zo vlug verspreiden. Mensen, alstublieft, probeer u wat te beheersen. Probeer waar het kan papieren zakdoeken te gebruiken en die onmiddellijk weg te gooien in een gesloten vuilnisemmer. Probeer uw handen maximaal te wassen, probeer niet in iemand anders zijn gezicht te niezen of te hoesten. En vooral: stop met het doorgeven van blaasinstrumenten van mond tot mond. Bij ons in Brugge wordt dit minder vaak gedaan, maar volgens GGD Groningen (link bovenaan) is dit ook één van de zaken waar we goed moeten op letten. Ik ben al vaak in Nederland geweest, maar was nog nooit op een plaats waar men blaasinstrumenten doorgeeft. Kan iemand me vertellen waar dit gebruik plaatsvindt? Ik wil in mijn leven alles eens meegemaakt hebben…

Advertenties

Over Thomas Pannenkoek

Ik ben wie ik ben, vraag mij niet waarom.
Dit bericht werd geplaatst in filosofie en getagged met , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

21 reacties op Het snotseizoen

  1. nonanic1 zegt:

    Goeiemorgen zeg! Wat een heerlijk verhaal…
    Ik hou er van!

  2. Kris10 zegt:

    Sinds ik dagelijks (aan mijn loket) mensen tegenkom uit alle delen van de wereld die soms andere gebruiken hebben qua hygiëne ben ik niet meer ziek geweest… Geef nonkel Henri maar een knuffel, goed voor de weerstand 🙂

  3. Anoniem zegt:

    Ik ben het 100% met je eens over het gebruik van papieren zakdoeken. Het liefs geef ik geen handdruk aan een medemens, wie heeft deze vieze begroeting bedacht 🙂 De handen zijn zowat het vuilst aan een mens, waar hebben die voor het handen schudden niet allemaal mee in contact geweest 🙂 ? Gewoon “Goedendag, Goedemiddag of goedenavond zeggen is voor mij meer dan beleefd genoeg en hygiënisch :-).

    • Ja, waar hebben die allemaal met hun handen gezeten? Ik denk dat dit nog meevalt. Misschien hebben ze gewoon hun derrière afgeveegd na het …, en zijn ze door het papier geschoten (hebben ze hun handen niet gewassen natuurlijk), hebben ze in hun neus gepeuterd, hebben ze net een kip geslacht en een spin doodgeduwd, hebben ze een muis gevangen of een afvoerputje gereinigd.
      Ik ben akkoord met je voorstel om voortaan gewoon ‘goeiendag’ te zeggen zondermeer. Dat gekus hoeft er voor mijn part ook niet bij te komen. Al dat moderne gedoe ;-), vroeger gebeurde dit ook niet.

  4. Als echte Ollander kan ik je helpen Thomas. Het betreft hier de handen. Instrumenten die gebruikt worden door het mannelijke deel der Nederlanders om de blaas te legen. En om in de neus te peuteren en tegenaan te blaffen in tijden van glibberigheid. Deze blaasinstrumenten moet je dus nooit doorgeven! Handjes thuishouden dus.

  5. bentenge zegt:

    Laat ons collectief overgaan op een kus als begroeting. Soms hebben die zuiderlingen ook goede gewoontes 🙂

    • Dan ken je mijn tante R.niet. Een meter negentig hoog, honderddertig kilogram zwaar (droog aan de haak), een snor van jewelste en een lookgeur die drie uur ver, bergop en tegen wind waarneembaar is. Als zij met nieuwjaar naar je toe komt lopen om drie kussen te geven, garandeer ik je dat je nog nooit zo vlug zult hebben gelopen! Het handigst zou zijn mocht je selectief kunnen kiezen wie je wel en wie je absoluut niet wil kussen als begroeting, maar erg beleefd is dit niet.
      Dus wat mij betreft geen algemene regel van kus als begroeting. sorry !

  6. grappig. Ik stond tot december 2012 niet zo veel stil bij verkoudheden en zo. Tot gebeurde wat moest gebeuren, en we verplicht werden om alles steriel te houden hier. Zo erg dat we rondliepen met een mondmasker, dat de ziekenhuis – alcoholontsmetting bij iedere hoest of kuch gebruikt werd en m’n zoon er bijna een angst aan overhield. Hij werd bang van vriendjes en vriendinnetjes die hoesten of loopneuzen hadden enz…
    tja, Mijn verhaal is dan ook niet gewoon normaal, weet ik wel. Maar toch. Ik zie eigenlijk uit naar een moment waarop ik de zakdoek gewoon kan in de hoek liggen, waarop de neus eens mag lopen zonder dat we er zenuwachtig van worden… tja.
    🙂
    maar he, mooi geschreven, geweldig hoe je dit alles op een ludieke manier omschrijft. Ik merk weer ergens de thomas op waar ik eerst van dacht dat hij politieman was.. weet je nog. 😉

    • Je (foto)verhaal is dan ook uitzonderlijk mooi, ik kan me het moment voorstellen dat alles extreem steriel moest verlopen, zeker in de wetenschap dat ik in een positie zit (door mijn lieve eega, mijn zoon,..) dat ik weet waarover je praat als het op hospitalisaties aankomt.
      en ik, politieagent :), absoluut niet. Mijn professioneel leven zit in een héééél andere sfeer….

  7. Goh, ik ben ook opgevoed met hand voor je mond hoesten en niezen,……maar toen ik recent zo fel hoestte en snotterde, hield ik nog steeds mijn hand voor mijn mond en niesde ik keurig in mijn zakdoek,……;maar constant handen wassen was gewoon niet haalbaar, had wel zo’n desinfecterend alcohol op mijn bureau gezet maar dan nog, je houdt die micro-organismen echt niet tegen met de beste wil van de wereld,…..dus sorry aan degene die ik besmet heb 🙂

  8. Atthesea zegt:

    Probeer ik me sinds lange tijd al te distantiëren van de smetvrees van mijn ma, kom jij met zo’n blog. Lekker dan 😉 In de supermarkt houd ik soms mijn adem in om een product te pakken, als er net iemand dichtbij staat die ik hoor hoesten of snuiven…adem in….heel snel dat pak melk pakken….heel snel verder lopen…..en dan pffffffff…..adem uit. Altijd in den elleboog hoesten hè? Nimmer in den hand!

  9. brubeck zegt:

    Ik denk, realistisch gezien, dat het met de weerstand van deze en volgende generaties erop achteruit zal gaan, net doordat we zo gefocusd zijn op hygiene en netheid. Nu moeten er overal geurverstuivers hangen, moet er met handhygiene-vloeistoffen gewerkt worden, spuit ieder rijkelijk parfum of zijn er zelfs winkels die continu een parfumgeur verspreiden. Ik ben wel geen voorstander van de tijd dat de kinderen maar één keer per week in bad gingen en als je de vijfde was kon je aan het badwater zien welke vuiligheid je voorgangers hadden achtergelaten. En naar het schijnt een niesbui inhouden door je neus dicht te knijpen kan een hersenbloeding veroorzaken…

    • Om één of andere onbegrijpelijke reden is deze reactie bij de ‘wachtende’ terechtgekomen. Wou die niet binnenkomen of wat, wie zal het zeggen?
      We moeten inderdaad niet overdrijven met hygiëne-toestanden, want die remmen eerder ons afweersysteem.

  10. marbelfriend zegt:

    bo bo bo, das allemaal goed voor de weerstand zo’n snotterijen. En verkouden worden we toch hoor, met of zonder rondslingerend snot van anderen 😀

  11. Evita zegt:

    Jep, de doos Kleenex op mijn bureau (die ik ook nog eens gebruik) maakt van mij een hygiënische collega. Go me 😀 Ik ga wel akkoord met je blog, maar probeer er niet te veel bij stil te staan.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s