Draadloze Communicatie

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Gevoelige lezers lezen beter niet meer verder, want mijn verhaal van vandaag is nogal heftig. Niet alleen heftig, maar ook vies, plat, ongemanierd en niet bestemd voor mensen die minder dan achttien jaar op hun teller staan hebben. Dus, verlaat dit logje gerust, niets aan de hand, ik neem niks kwalijk…

Jullie zijn er nog? OK, zeg niet dat ik niet waarschuwde…

Het begon eigenlijk vorig weekend. Zoals elke zaterdag rond elf uur keken we naar elkaar, mijn schat en ik. Wat eten we vanmiddag, en wie zal het klaarmaken? Ik nam de handschoen op, want eten klaarmaken is een leuke bezigheid, toch als er geen driesterrenresultaten worden verwacht.

Het zou een op het eerste zicht bizarre combinatie worden. Zalmfilets, met kort gebakken peulerwten en heerlijke Brugse frieten. Ik haat het gebruik van verkleinwoorden voor eten. Geen ‘filetjes’, ‘frietjes’, enzovoort. Neen, word eens volwassen en stop hiermee. Er hoorde een saus bij met lichte room, peper, wat look, dille, die speciale viskruiden die we uit Corfu meebrachten en wat verse basilicum. Dit recept vind je op geen enkele kookwebsite, het was de inspiratie van het moment.

Was het lekker?

Beste lezer, als ik mijn schat mag geloven was het ongelooflijk lekker. We smulden dat het gesmak te horen was tot boven Helsinki, ruimden te tafel af en lieten het eten wat zakken.

Zes uur later ongeveer ging ik naar de badkamer. Tijdens de week neem ik een douche, in het weekend verplicht ik mezelf de tijd te nemen voor een goed bad. Met ‘tijd nemen’ wordt bedoeld minstens een uur in de kuip liggen en bezinnen, de voorbije week evalueren en filosoferen over allerlei zaken waarin een normaal mens niet geïnteresseerd is. Thomas Pannenkoek is geen normale mens.

Toen begon het pas eigenlijk. Mijn verteringsproces verloopt vlugger dan bij een gemiddelde mens (zie je? TP is geen normale mens), en daar leidden de peulerwten, de look en de viskruiden hun eigen leven in mijn darmen. Ik voelde dat een wind zich aankondigde. Wie weet niet hoe het lossen van een buikwind in bad gebeurt?

Klinkt daar geen flauw stemmetje? “Ik doe dat niet, bah, vies!”

Zever niet, iédereen doet dit wel eens. Zelfs het mooie blonde meisje op de cover van de Ché. Zelfs je baas of bazin, de kapper, de slager, de politiecommissaris, tante nonneke, president Obama of koningin Mathilde. Iedereen laat wel eens een wind in het bad. Hoe grappig en bizar is het niet dat luchtbellen je aars verlaten, aan het oppervlak open spatten en een geconcentreerde reuk produceren?

Het was een gespierde ruft. Echt zo’n knaller waarbij een donderslag last zou krijgen van een minderwaardigheidscomplex. Je kent het geluid van tromgeroffel? Welnu, zoiets was het dus. De reuk was ietsje minder aangenaam. Voordien hingen in badkamer de meest aangename geuren, eigen aan het nemen van een bad. Na de lancering van mijn chemische bom rook het een beetje… euh… ‘agrarisch’.

De reuk ging voorbij, en weer was het tijd om te mediteren. Niet voor lang echter, want een tweede wind vroeg toestemming aan Houston om het lanceerplatform te verlaten. Die toelating kwam binnen. Toen leek het me interessant om te onderzoeken of mijn sluitspier nog behoorlijk werkte. Waarom van die ene grote wind geen vijf kleinere maken? Het lukte. “Prrooet, pprrrot, prooeeeet, prut prut”. De luchtbelletjes bleven vrolijk naar boven komen, wind per wind, gedisciplineerd, netjes op een rij, telkens gevolgd door hun agrarische reuk.

Ik zat toch alleen in bad, geen mens die er last van had. Een brede voldane glimlach stond op mijn gezicht. Er zijn nog twee van die exemplaren gevolgd. Eén liet ik vliegen in één grote trek, de tweede werd weer verdeeld in deelruften.

Na vier winden waren mijn darmen luchtledig, en werd het tijd het bad te verlaten. Het water, dat door de bubbels intussen meer leek op spa rood (of dacht ik dit maar?), werd weggespoeld en met een vod werd alles weer netjes gemaakt voor de volgende gebruiker. Het raam werd open gezet, want een badkamer hoort per definitie fris te ruiken  vind ik :).

Nietsvermoedend ging ik naar beneden, waar mijn schat opkeek van het boek dat ze net aan het lezen was.

En, meneer heeft zich geamuseerd?”

“Euh,.. ja, zeker?”

“Was het een beetje leuk?” De intonatie van haar stem was niet zoals die normaal klinkt. Dat ‘meneer’ van daarnet beloofde weinig goeds.

“Ja, hé, badje genomen, opnieuw fris…”

“Ja? Hélemaal fris?”

“Ja… waarom dan?”

“En je hebt je eens goed laten gaan, ondertussen?”

“Hoe bedoel je? Ik ben gewoon naar bad geweest…”

“En jij denkt dat ik niks heb gehoord?”

“Gehoord?”

“Ja, gehoord!”

“Wat… gehoord??”

“Je hebt niks gedaan?”

“Mij gewassen, ja…”

“Anders niks?”

“Neen, toch…”

“Ik heb het wel gehoord!” (gevolgd door een lach, want ze kon zich niet meer ernstig houden)

“Wàt heb je gehoord?”

“Je geprot, mijn liefste, ik hoorde niks anders dan geprot hierboven !”

Toen viel mijn Euro. Blijkbaar werkt ons bad boven als een immense klankkast, waarbij elk geluid maal x wordt vermenigvuldigd en wordt doorgeseind naar de benedenverdieping. Zelfs al ken in mijn schat al 35 jaar, toch een klein beetje gênant.

Conclusie: ik eet geen peulerwten meer voordat ik naar bad ga. Ofwel stop ik een kurk van een cavafles tussen mijn billen, zodat dergelijke toestanden niet meer kunnen voorvallen.

Hoewel, waarom eigenlijk? Protten in bad is ‘the bomb’ (in dit geval: the stinkbomb), waarom ons inhouden voor de korte tijd dat we op deze planeet mogen verblijven?

Advertenties

Over Thomas Pannenkoek

Ik ben wie ik ben, vraag mij niet waarom.
Dit bericht werd geplaatst in filosofie en getagged met , , , , , , , , , , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

45 reacties op Draadloze Communicatie

  1. Rob Alberts zegt:

    Ik weet van mensen die op deze wijze water laten branden.
    Een doosje lucifers of een aansteker ligt daarvoor klaar naast de wastafel bij het bad.

    Ik vind dit alles te puberaal voor woorden.
    Maar ik heb dan ook geen bad, alleen een douche gebruik ik voor mijn eigen wasbeurten.

    Mijn gezang is wereldberoemd bij mij in de straat.

    Muzikale groet,

  2. Marion zegt:

    Da’s pas aangenaam wakker worden! 🙂 Ik lig nog heerlijk in bed, ga nu opstaan en jammer maar helaas…. douchen. Wij hebben geen bad. Hoe spijtig!

  3. bentenge zegt:

    Het lag niet aan de peulerwten maar aan het woord Brugse in combinatie met frieten.

  4. chrissebie zegt:

    Ik kan je met plezier vertellen meneertje dat mijne hubbie dit met even veel plezier doet op de wc-pot die bij ons zo akoestisch is dat ik het geprot tot boven in mijn bed hoor! En ik kan je erbij vertellen, dat mijn mannetje dat geweldig vindt om zo eens goed door te kunnen protten!.

  5. Eilish zegt:

    Wat is dat toch met mannen, precies of ze aan het trainen zijn voor een wedstrijd om het luidst, om het welriekends, … Vuilaards !

  6. els zegt:

    Ik ben al 2,77 keer de minimum leeftijd en heb dus verder gelezen.
    Je nam wel een groot risico mr Pannenkoek. Stel dat er iets bij was? Wat dan? Ik herinner me deze You Tube video:

  7. Suskeblogt zegt:

    Een van mijn medewerkers kon ze goed laten vliegen totdat hij op een dag niet meer kwam opdagen. Waarschijnlijk opgegaan in rook of doorgesjast op de pot wie weet ? Een van zijn vorige werkplaatsen was een peepshow. Kan je nagaan hoe erotisch het daar zal geroken hebben.
    Is dit een typische westvlaamsche blog wat inhoud betreft of vergis ik me en ben ik even ruftig bezig op mijn blog ?

  8. Hahahahahahahahahahahaha

  9. Supergrappig 🙂 En echte liefde dat jullie dat van elkaar kunnen hebben 🙂

  10. Falderie zegt:

    Heerlijk gelachen met dit verhaal! 🙂

  11. heleen zegt:

    Geweldig! Ik wil je niet gelijk laten schrikken maar als je vrouw het zo goed hoorde, hoe zit het met je buren? 😀

  12. Menck zegt:

    Ik dacht: en nu draait hij een onderwaterpannenkoek. Gelukkig bleef het bij gasontladingen. Het gat in de ozonlaag zal u dankbaar zijn.

  13. Liese zegt:

    Ik lig hier te schudddebuiken in de zetel. Mijn baby vraagt zich af wat er zo grappig is.

  14. Joyce zegt:

    Moehahahahahahaha ik ga stuk hier, de herkenning thomas 😉 Ja idd een badkuip wordt een gigantische klankkast 😀

  15. Lees ik goed? “De herkenning”?? Dus ook onze Joyce is een notoir vleesblazer (naast koper- en houtblazers) in de badkuip? Verwondert me niet, want zoals ik zei: ook Obama doet het 🙂 !
    Sorry dat je stuk bent.

  16. Billy zegt:

    zolang er geen nattigheid bij die scheet is…

  17. chefdelacuisinedelavie zegt:

    Shit happens! Alhoewel het hier toch eerder over een luchtig onderwerp ging 😉

    Een vroegere collega zei altijd op winderige dagen: “je suis tres gazeuse aujourd’hui …” – Misschien ook eentje dat je kan bezigen in de toekomst 😉

  18. Ik mis nog dat het bad leeg was, nadat jouw noodventiel in werking was getreden… 🙂

  19. cornutus zegt:

    Thomas, Thomas, Thomas! Je was toch slechts bezig de wet van Archimedes te testen? Nou dan!

    “Volgens de wet van Archimedes wordt elke lichaam dat in een vloeistof of gas wordt ondergedompeld zoveel lichter als de erdoor verdrongen hoeveelheid vloeistof weegt.”

    Toeoeoeot!

  20. Hahaha! Het is mijn dag niet, maar toch even goed kunnen lachen!

  21. Badscheten stinken zoveel harder. Hoe komt dat toch.

  22. Kristien zegt:

    Tussen ons gezegd en gezwegen… ik laat ook weleens gasbellen brubbelen in bad. Maar jij kunt het in Morsecode! Waauw!
    (Ben net terug uit vakantie en vind dit zo grappig geschreven dat ik het niet kon laten om nog een (late) reactie te droppen)

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s