Hiëronimus Pannecoucke – Eerste logische stap: het politiekantoor

prachtige graffiti aan het terrein van jeugdclub .. aan de Brugse achterhaven

prachtige graffiti aan het terrein van jeugdclub De Comma aan de Brugse achterhaven

Vandaag startte mijn echte zoektocht, want het is winter en wie weet in welke omstandigheden leeft onze Hiëronimus?

Het leek me verstandig om eerst bij het hoofdkantoor van de politie van Kopelgem langs te lopen, een kleine gemeente ten noorden van Brugge. Naar Brugge zelf wou ik niet gaan, wegens gevaar tot het oplopen van een gasboete doordat mijn ver familielid tegen de kathedraal heeft geplast.

Aan het onthaal zat een jong meisje met een omgekeerde trechter op haar hoofd. Een modieuze strik maakte alles af.

“Waarom draag je dit?” vroeg ik haar.

“Ik ben stagiaire sinds vorige week. Mijn collega’s dragen een kepie, maar ik krijg er geen. Nu moeten ze niet gaan denken dat ik geen gezag wil uitstralen. Natuurlijk wil ik dit wél, vandaar mijn hoofddeksel.”

Deze uitleg leek me zeer plausibel.

“Mijnheer, mag ik je vragen wat je hier komt doen? Heb je mogelijks een vreselijke moord gepleegd en kom je jezelf aangeven, of heeft je vrouw je buitengesloten, waarvoor ik haar geen ongelijk zou geven want je lijkt me een figuur waarmee niet te leven valt. En wat voor neus staat daar op je voorgevel? Precies een ijsbreker!”

Eerlijk gezegd vond ik haar wat grof, wat te assertief. Maar omdat het een stagiaire was wou ik haar nog een kans geven. Tenslotte moet ze ergens ervaring opdoen.

“Neen. Eigenlijk ben ik op zoek naar een vermist familielid. Het is te zeggen: ik vermoed dat hij een familielid is, gelet op zijn naam en nog wel andere dingen die ik vandaag voor mezelf hou, want je hebt er eerlijk gezegd geen zaken mee.”

“Goed, mijnheer, ik neem alvast een papiertje om te noteren want ik heb zo het gevoel dat ik met jou nog niet klaar  ben. Weet wel dat ik van plan ben om over vijf minuten naar huis te trekken, want de boterhammen van mijn vriend moeten nog belegd worden en onze hond zit al de hele dag binnen en heeft vreselijke diarree. Het spuit gewoon uit zijn anus, je hebt zulks nog nooit meegemaakt. Mijn ganse gang, het salon, de stoelen, alles hangt gewoon vol met vloeibare hondenstront. “

Ze stond recht, draaide zich om en stapte naar het dichtst bijzijnde bureau. Wat een figuur had dit meisje. Ze mat zeker een meter tachtig, was super slank en droeg een kort rokje. Ik fantaseerde dat ze eronder een stringetje droeg van het merk Vera Peewee. Waarom fantaseer ik zoiets toch? Het zal het ‘mannelijk instinct’ zijn. Maar wat nog meer opviel: ze droeg geen schoenen, laarsjes of turnpantoffels, maar zwemvliezen. Waarom draagt zo’n jonge meid zwemvliezen om te gaan werken?

“Naar mijn kont aan het kijken, mijnheer?” vroeg ze met brede glimlach toen ze zich weer omdraaide. “Niet erg, hoor, ik zeg altijd: ‘waar je trots op bent mag je mee uitpakken’. Toch? En jij hebt ogen gekregen om die te gebruiken. Stel dat ik een dik gat zou hebben als.. euh.. hoe noemt die volumineuze vrouwelijke minister nu weer? Enfin, maakt niet uit, maar met zo’n gat zou ik een boerka dragen denk ik. Nee, ik denk het niet, ik ben het absoluut zeker. Wat vind je trouwens van mijn kontje?”

Vond ik een gevaarlijke vraag. Ik was nog steeds in een politiekantoor en moest opletten wat ik zei.

“Juffrouw, mocht ik minister zijn van cultuur, ik zou de nominatie steunen van je achterwerk als ‘werelderfgoed’ bij de Unesco. Ik prefereer na al de jaren samen met mijn lieve eega nog steeds haar achterwerk, maar dat van jou mag er zeker wezen. Voor iemand anders dan, niet voor mezelf. Twee kontjes heb ik niet van doen.”

“En kan het zijn, mijnheer, dat je daarnet ook fantaseerde dat ik een string draag van het merk Vera Peewee? Oude geile vent dat je bent. Maar ook dit neem ik je niet kwalijk, want ik merk vaker dat mannen dit fantaseren als ze mijn kont zien in een rokje. Dat komt omdat de naam ‘Vere Peewee’ in het groot gedrukt staat vooraan op mijn trui. Ze stak haar borst vooruit, en inderdaad, daar stond in grote letters ‘Vera Peewee’. Dit merk is totaal nieuw en om te concurreren met gevestigde namen als Sloggi, Fartcatch, Marlies Dekkers, Fifi Peepee en zo moet je wel stunten.”

“Maar waarom draag je dan zwemvliezen?”

“Ben je nu helemaal achterlijk, mijnheer? Hewel, ik draag zwemvliezen voor mensen als u, waarbij ik alles met handen en voeten moet uitleggen. Mét die lompe dingen aan mijn voeten gaat dit vlotter. Over de praktische kant wil ik het niet niet hebben, want probeer maar eens auto te rijden met zwemvliezen aan je poten. Niet te doen, echt…”

“To the point nu graag, juffrouw, ik ben dus op zoek naar Hiëronimus Pannecoucke, geboren in 30-02-1662, gestorven 21-14-1699, verrezen 2014.”

“Al goed, mijnheer. Je zult me niet opjagen of ik roep de politie!” dreigde ze. “En wat voor idiote naam geef je me daar op? Hoe kan ook iemand geboren zijn op 30 februari? Er zijn maar 25 dagen in februari. Hoe kan iemand sterven in de veertiende maand? Mijn vader kreeg vorige week zijn dertiende maand uitbetaald, maar nog nooit kreeg hij een veertiende. Idioot van mijn oren! En iemand die geboren is in 1662 kan toch onmogelijk nog leven? Het is niet omdat ik blond ben dat achterlijkheid me is aangeboren. Trouwens, dat blond is niet echt. In feite heb ik rood haar, maar mijn vriend riep altijd: ‘Rosse, breng me een pilsje’, en ik kon dat niet meer verdragen. Nu roept hij: “hé, Heet Blondje, breng mij een koud blondje!”, en dat vind ik keilief van hem.”

“Vind ik een ongepaste en denigrerende opmerking van hem, maar jij moet ermee leven. Even ernstig nu. Mijn bezoek had niet als reden ingelicht te worden over uw privé-leven, want voordat ik hier kwam kende ik u nog niet. Mijn enige wens is om iets te weten te komen over…”

“Mij toch wat opjagen, ja? Stop over die vermiste idioot met die onspelbare naam die geboren is in de zeventiende eeuw en die herrezen is in 2014. Weet je wat, mijnheer, je kunt een beetje de boom in met je vraag. Je kunt ook de pot op of naar de maan vliegen. Jij kiest. Ik doe geen moeite om in mijn computer te zoeken naar eventuele inlichtingen over die mens. Meer nog, ik heb geen verstand van computers en niemand moet me dit aanleren ook. Wat voor stomme toestellen zijn dat nu? De maatschappij is aan het verzuren met al die computers, die feesboeken, die instatiegrammen, die parenclubs, die wordpest-blogs en weet ik nog allemaal. Trap het hier een beetje af, mijnheer, zodat ik mijn bureau kan opruimen en naar huis gaan. Zie ik je nog? Weg hier! Als ik je nog één keer zie, bel ik iemand van het ‘zothuis’ om je te komen halen en om je plat te spuiten voor de rest van je leven. Desnoods met een overdosis Blufaminol. Misschien kun je na een paar honderd jaar verrijzen en is de wereld dan helemaal naar de kloten en leven of verrijzen nog enkel malloten als jij potverdomme. Wat sta je daar zo idioot te kijken? Weg! Allez, hup hup!”

Om te tonen dat ze het meende mikte ze een schaar naar mijn hoofd. Ik bukte me, waardoor de schaar terechtkwam in het staatsieportret van onze koning Filip. Recht in zijn navel. Hij leek wel te kreunen, of is dit altijd zo?

Ik had heel lichtjes het gevoel dat ik daar niet meer welkom was, ritste mijn jas dicht en stapte ontgoocheld naar buiten. Ik zou Hiëronimus op een andere manier moeten zoeken, zoveel was zeker.

Maar vinden zal ik je, beste man!

(* dit gebeuren is ontsproten uit de ziekelijke fantasie van P.B. alias Thomas Pannenkoek. Elke vergelijking met bestaande toestanden, mensen of wat dan ook is puur toevallig)

 

Advertenties

Over Thomas Pannenkoek

Ik ben wie ik ben, vraag mij niet waarom.
Dit bericht werd geplaatst in filosofie en getagged met , , , , , , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

47 reacties op Hiëronimus Pannecoucke – Eerste logische stap: het politiekantoor

  1. Rob Alberts zegt:

    Vraagje:
    Heb je op de terugweg voor vrouwlief een string van het merk Vera PeeWee gekocht?
    Nieuwsgierige groet,

  2. chrissebie zegt:

    Haha, Pannenkoekje, je ziet ze echt af en toe eens vliegen hé, waarmee ik bedoel dat je een vliegende fantasie hebt. Mijn zateradgochtend is alweer goed begonnen , ondanks het feit dat ik kraak en spok langs alle kanten. Maar we zullen het flesje humor als zalige olie over mijn krakende gewrichten gieten!

  3. Soms is realiteit zodanig magisch dat het op fantasie lijkt. Het was echt afzien op dat politiebureau :(.
    Veel beterschap met de gewrichten!

  4. Inge zegt:

    In het vervolg toch maar naar Brugge… Ik vraag mij af of ze het nog gaat schoppen tot agente die stagiaire? Maar dat is misschien meer iets voor in uw epiloog 🙂

  5. Harrij Smit zegt:

    Wat goed dat Thomas dat je even flink heb doorgepakt met dat domme kontje. Mooi recht op je doel af. De ontknoping kan nu toch niet ver meer zijn. Heerlijk leesvoer bij de zaterdagochtendkoffie.

    • Ik ben ondertussen al een stukje verder in mijn queeste, beste Harrij. Het is raar, maar ééns je aan zoiets begint te schrijven is het als een bacterie die zich een weg boort door het lichaam. De ontknoping is nog veraf, helaas. De schijn doet het anders vermoeden, maar…
      Bovendien was dit kontje absoluut niet dom. Het kon anaal een aria blazen in D-groot en tegelijkertijd een geur verspreiden van jasmijn en bitterballen.

      • Harrij Smit zegt:

        Wat ben jij dan toch weer een bofkont om zo een talent te mogen ontdekken! Je bent wel lekker op dreef, jij!

      • Rob Alberts zegt:

        Dit Hete Blondje en haar welriekende muzikale kontje bieden perspectieven.
        Voordat jij met haar de wereldpodia gaat bezoeken adviseer ik om aandelen in de trechterproductie en handel te nemen.
        Als jij haar impresario bent kun je mooi bijverdienen in het nieuwste mode-artikel, de trechter.

        Ik voorzie voor jullie beiden een rijke toekomst!

        Bewonderende groet,

  6. Eilish zegt:

    Ik zit hier al lezend een klein maag-darmprobleemke te hebben en dan schrijf jij over een huis vol hondendiarree … mijn maag is er dus zeker niet op vooruitgegaan !
    Wat een schrijfsel zeg ! Zeker dat alle vijzen goed aangedraaid zijn in jouw hoofd ?

  7. els zegt:

    En ik die dacht dat ik de enige was met onbegrensde fantasieën…. Bij het lezen voelde ik onmiddellijk een diepe verbintenis met jou 😉
    Je schrijfsel wordt in mijn hoofd tijdens het lezen vertaald in een grappige film. Graag een vervolg hierop!

  8. tinyblogt zegt:

    In Kopelgem begot, vroeger stond daar niet veel meer dan een oude boerderij en een kerktoren en nu dus al een gemeentehuis, jawadde.

  9. beaunino zegt:

    Kunnen ze haar niet beter voor het stadhuis of een synagoge in Antwerpen of Verviers stallen?
    Zulk talent moet je toch benutten?

  10. Marion zegt:

    Wat een onmiskenbaar briljant talent komt hier in ene naar boven! Ga door! Ga door! Ga door!

  11. Denk dat je nu heel voorzichtig zal moeten zijn in je politiekantoor. Misschien toch maar eens in de filmpjes van de burgerlijke stand in Brugge snuisteren of het internet afsurfen. Dat merk van string ken ik nog niet, allen zoeken naar Vera Peewee door onbekende Pannecoucke, voorhistorisch of nieuwerwets?

  12. Brubeck zegt:

    Ik vermoed dat om dit verhaal verder te blijven volgen ik bij alle volgende afleveringen mijn verstand uitschakel, geen vragen stel en alles gewoon in mij opneem om de vreemde wereld van Dhr. Pannenkoek/Pannencoucke te kunnen snappen. Sublieme fantasie.. benieuwd naar de volgende aflevering. 🙂

  13. De Fruitberg zegt:

    Je zit duidelijk op het juiste spoor, denk ik dan.

  14. Haha! Weer helemaal mee in je verhaal, weet je
    iedere keer weer een grote glimlach tevoorschijn
    te toveren. Dank daarvoor, ga vooral zo door!

  15. Suskeblogt zegt:

    Hmm wel een heel ander type dan die Madame P. die garde Punaize helpt met het opsporen van boeven en ongeregeld gelijk nonkel Juul en Stinketje, maar ik vermoed dat ik nog een kamer gedeeld heb met deze jonge dame in de afdeling psychiatrie van het stedelijk ziekenhuis alhier.

  16. Joyce zegt:

    Je lijkt me een figuur waar niet mee te leven valt, moehahahahaha lekker positief Thomas 😉 Leuk geschreven dit! 😀

  17. Er wordt niet gelachen met een string hé,…..man, jij hebt echt talent!!!

  18. Nachtbraker zegt:

    Je zult maar een hond met diarree hebben thuis 🙂 Zou een string daartegen helpen?
    Benieuwd naar het vervolg van je zoektocht!

    Stringloze groeten,

    J. Braker

  19. Tjonge wat een ontvangst op dat politiebureau..
    Je was er toch wel even van uit het veld geslagen hè, stuurt zo’n muts van een stagiaire je gewoon de deur uit…
    Wel gek dat ze je niet een beetje hielp hoor.
    Nou ja, ik ga ook verder naar de volgende….

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s